選對終身伴侶(中) 選對終身伴侶(中)熱戀中的男女應當要留意及正視八種嚴重的內在的障礙掙扎,和五種外在的相容的定時炸彈。上帝把挑選對象的責任直接交給我們,上帝會引導你、指引你,但最終的選擇權在你手上。∕康希牧師 沒有人是完美的,我們的性格都有缺點,這些缺點對感情不但是個挑戰,也可能變成夢魘。來看八種嚴重的感情殺手,如果你所愛的對象,有其中一種嚴重的缺點,不表示你們不會有很好的關係,但是這缺點,可能導致嚴重的問題,帶給你的感情或婚姻很大的痛苦。一、怒氣箴言廿二章24節:「好生氣的人,不可與他結交;暴怒的人,不可與他來往。」一個易怒的人就像一顆定時炸彈,不曉得什麼時候會爆炸。我不是指一些正常的怒氣,每個人總有生氣的時候,但以弗所書四章26、27節說:「生氣卻不要犯罪;不可含怒到日落,也不可給魔鬼留地步。」你可以適當表達怒氣或挫折感,但不必得罪上帝,或因此被魔鬼利用。我這裡所說的「怒氣」是指不正常、不適當的怒氣,是嚴重的、有破壞性的,幾乎像是來自魔鬼的。如生氣時臉脹得通紅,身體顫抖,拿頭去撞牆,用拳頭打門...,這都是不恰當的。沒有人會在一夜之間變成一個易怒的人,從關係中的一些小癥兆可以看出,就像一些小火苗,告訴你要起火了。若你看見對方有怒澎湖民宿氣的問題,不要膽怯,鼓勵對方尋求上帝的幫助,除非對方真正悔改,否則別妥協而留在這段感情中。二、受害者心態把自己的問題歸咎到別人身上,創世記三章11節:「耶和華說,誰告訴你赤身露體呢?難道你吃了我吩咐你不可吃的那樹上的果子嗎?那人說,你所賜給我,與我同居的女人,她把那樹上的果子給我,我就吃了。」13節:「女人說,那蛇引誘我,我就吃了。」亞當怪上帝和夏娃,夏娃怪魔鬼,魔鬼怪誰呢?有受害者心態的人,總是怪罪他人。不能為自己人生負責的人,根本就沒有長大。奇怪的是,儘管他們抱怨不被愛、不被支持,卻也無法接受你的愛和支持,因為受害者就是喜歡受苦,他們以為緊抓住痛苦,可以操縱那些傷害他們的人,所以他們不喜歡饒恕,不管你付出多少,他們都覺得不夠,不管你怎樣鼓勵,他們都拒絕開心。如果你交往的對象,有這種性格缺陷,並且不願意改變,你就別再欺騙自己,這樣的感情不會有結果,原先的同情會轉變為冷漠,最後乾脆放棄。三、控制狂控制狂是一切都要由他決定,他會千方百計避免情況失控,這會給感情關係帶來問題。控制狂很難敞開內心,不希望你看見他脆弱的一面,不喜歡承認他需要你。其次是佔有慾或嫉妒心很重,他們要一直控制你的時間,控制你整個生活。「你去了哪裡?跟誰說了話土地買賣?我看見你和一個女孩經過教會,你是不是對她有興趣?」當控制狂覺得情況失控,很容易會受傷、生氣。控制狂通常在婚姻中有性生活的問題,因為如果要享受性生活,就必須放手,而控制狂很難放手。控制狂通常也是工作狂或專制、批評的父母。這種缺陷最難改,因為必須放手讓上帝接手,而這違反了控制狂的做法。四、性格淫亂哥林多前書五章11節說,不可和行淫亂的弟兄來往,這樣的人連和他吃飯都不可。我要談一下兩種淫亂的性格,一是對色情上癮,美國人對柯林頓的彈劾案,讓我們看見這世代的問題,就是對色情上癮。當對方在約會時談一些放蕩或性暗示的事,別以為他是被你勾起性慾,他若無法在婚前尊重你的身體,就別期待他在婚後能真正愛你。色情會摧毀親密關係,坊間一些煽動性的雜誌,號稱可以為性生活加料,其實是把第三者帶入你的想像,你說你愛配偶,卻對第三者存有性幻想,就是對配偶不忠。二是缺乏忠貞的觀念。約伯記卅一章1節說,我與自己的眼睛立了約,絕不注視處女。如果你的交往對象和別人調情,盯著別人的身體看,針對你的朋友或甚至陌生人,向你說出一些性的評語,或是對別人有不恰當的肢體碰觸,或者和別人發生性關係,這些都不恰當,缺乏忠貞的觀念。靠著上帝的能力和好的輔導,性癮可以得醫治,如果你褐藻醣膠私底下有性癮,如果你缺乏忠貞的觀念,上帝可以釋放你得自由,但你一定要好好去面對,置之不理並不能解決問題。「遮掩自己罪過的,必不亨通,承認離棄罪過的,必蒙憐恤。」(箴廿八:13)五、還沒長大彼此敞開是男女交往的義務。有這種缺點的男女,不願意表現出成熟負責任的態度,結果迫使他們的伴侶扮演父母的角色。哥林多前書十三章11節說,「我作孩子的時候,話語像孩子,心思像孩子,意念像孩子,既成了人,就把孩子的事丟棄了。」耶穌希望我們有赤子之心,但不是幼稚,你要找一個成年人做伴侶,一個可靠的人。當你和一個不可靠的人在一起,最後一定會對他失去信任和尊敬。還沒長大的另一個癥兆是消極、沒有原動力,人生沒有方向,總是遲遲不肯做決定。有一些男女在事業上雄心勃勃,卻連賺錢養家都不夠,銀行沒有儲蓄,孩子沒有足夠的教育費...;如果對方總想不勞而獲,他就是還沒長大。六、情感無法敞開我要坦白告訴你們,千萬別和情感關閉的對象交往,天涯何處無芳草,何必選一個無法敞開情感的人,一輩子辛苦的想從對方身上擠出一點點的情感!有些成人無法表達情感,因為過去受過很大的傷害。若對方無法向你表達感受,你們的關係就是膚淺,而且充滿挫折感,你會變成一個開罐器,很努力的想把罐子打開,「親愛酒店兼職的,你有沒有什麼感覺?」「我知道你想跟我結婚,但你是不是有話要對我說?」敞開他的內心,不是你的責任,而是他的責任。對方本來就應該表達一些基本的感受,高興、難過、失望、興奮、渴望、愛戀,如果對方做不到,就是還沒準備好要談感情。解決之道是什麼?求上帝醫治受傷的情感,改進溝通的技巧。光是個好人,無法保證感情能夠持久,對方必須願意拆毀自己心中的保護牆,否則只是在情感上拔河,你一直逼對方敞開內心,最後對方就把你推開。信仰、價值觀的差異,隨著感情發展逐漸明顯七、還未放下前一段感情若對方還沒放下前一段感情,你只會痛苦和失望。我常要人問交往的對象一個問題:你的前女友或前男友是什麼樣的人?若對方的答覆是刻薄、怨恨,我建議你不要再跟他交往,因為心中愈氣憤過去的事,就愈難去愛人。此外,若對方對前一個對象仍有罪惡感,覺得應該負責,那他也還沒有復原。其次,對方是否仍活在過去受虐的創傷中?對方的情感是否很脆弱?是否不敢信任你?是否常在你面前哭訴前一個對象怎樣傷害她?如果這樣,對方的心可能還沒有痊癒,還不能談感情,要給她時間被主醫治,你不要扮演拯救者的角色,若你太早進入這段感情,箴言十八章14節說:「人有疾病,心能忍耐,心靈憂傷,誰能承當呢?」你承擔不租辦公室了的,這樣的婚姻或感情,最後一定會出問題。八、童年時期的心理創傷哪些童年的情感包袱常被我們帶入感情生活中?一是性虐待或傷害。很多性虐待的受害者很難有親密關係,因為他們活在過去,這種人往往有過胖的問題。美國曾做過調查,極度肥胖的婦女,九成在童年曾遭到性傷害,因為她們想在外表築牆,來保護內心那個小女孩。二是性別錯亂。小男孩被叔叔性侵犯,導致他的困惑。「也許我做個同性戀,才能被愛、被肯定,也許我不是男人,所以男人才會被我吸引...。」他們感到十分困惑,男女都一樣。三是身體或言語上受虐待。你小時候被嚴重毆打過嗎?你成長的家中充滿憤怒、吵架連連嗎?你爸爸總是罵你笨,不管你多努力嗎?或是你看見父母在身體或言語上虐待另一方?身體虐待和言語虐待都是很痛苦的。四是被父母拋棄。也許父母離婚、死亡,把你送人領養;也許是情感上的疏離,雖有父母,卻對你不聞不問。覺得被父母拋棄的人,往往很難給予承諾,這是他們保護自己的方法,因為他們不希望再度被心愛的人拋棄,沒有安全感,佔有慾很強,不能信任人。被父母拋棄的孩子長大會面臨一個很嚴重的問題,就是病態依賴。你有沒有認識道歉個不停的人?這種人很難跟你溝通,很難信任你,也很容易染上癮頭,用這種方式來面對壓力。五宜蘭民宿是錯誤的宗教信仰。也許你在異端教會或是廟堂中長大,他們告訴你性是邪惡、不潔的,聖潔就是禁止一切欲望,不能有熱情、不能聽音樂、不能玩樂...,這樣極端錯誤的教導,會使你長大後心理不健全。我們已經看過八種嚴重的缺點,這些缺點是內在的障礙和掙扎。另有一些外在的障礙,是相容的定時炸彈,當一對男女忙著談戀愛時,通常不會去正視這些問題,直到遭遇現實打擊,才不得不去解決。有五種相容定時炸彈,可以摧毀感情。一、年齡差距太大夫妻年齡相差「很大」,可能為婚姻帶來嚴重的問題。如果你和伴侶相差四、五歲,差別不會太大,如果相差十歲以上,就會造成很多困難。例如耐心上,年長的通常會對年輕的一方感到不耐煩;還有尊重上,年輕的因缺乏人生歷練,年長的可能擺出父母的樣式。婚姻是兩人進入一個相等的關係中,若一方比另一方年長很多,要相等就很困難,年長的較早經歷更年期,外表漸漸老了,性慾也減退了,但年輕的仍「性」致勃勃,很快就會面臨試探。我不是說年齡差距太大的婚姻不能成功,年齡的差距也有好處,可以刺激另一方成長,況且年齡差距的衝擊,會隨著年紀的增長越來越小。例如亞伯拉罕100歲時,撒拉是90歲,100歲和90歲其實差不多,但20歲和30歲的差別就大了。如果你愛上了一個年齡差距很大票貼的對象,你需要很認真承諾才行。二、屬靈信念不同第二種相容定時炸彈,往往會出其不意爆炸,因為談戀愛時,不會談到屬靈的信念和價值觀,不需要談到人生的歸宿和目的,可是當感情漸漸成熟和認真之後,這方面的重要性就會浮現出來,愈不相同,爆炸威力愈猛。哥林多後書六章14、15節:「你們和不信的原不相配,不要同負一軛,義和不義有甚麼相交呢?光明和黑暗有甚麼相通呢?基督和撒但有甚麼相和呢?信主的和不信主的有甚麼相干呢?」這句話的意思是不要和屬靈信念不同的人結婚。我並不是說信別教的配偶是壞人,而是你們有很不同的屬靈信念。但也不是信仰相同就可以,就算對方是基督徒,他對信仰的看法如何?他對委身上帝的看法如何?他對品格的培養、禱告、什一奉獻的看法如何?他的生活態度是否敬虔、分別為聖?如果你已經結婚,但配偶不信主,你可以將光明帶入黑暗中,聖經說,一人得救,全家就要得救,你要信靠上帝,配偶就會得救。三、不同的社交、種族或教育背景正視感情的內在障礙和外在問題,尋求上帝幫助,幸福掌握在自己的手裡。健全的感情可以說是建立在彼此的相同點上,相同的興趣、相同的屬靈價值觀和信念、相同的眼光和風格,相同的看法。我不是說你和對方一切看法都要相同,或者一切經歷都要相同,但ARMANI是太多的差異,會帶來太大的壓力,婚姻就不可能美滿。如果漠視兩人之間的大差距,當你藏不住真正感受時,衝突會一發不可收拾。而且兩人的背景若不相同,價值觀往往也會不同─待人處事、言行舉止、金錢觀、教養子女的態度、人生目標等等都會不同,你的價值觀會影響日常生活,每天都要在這些事情上掙扎,就會有壓力和衝突。四、凡事都要干涉的父母凡事都要干涉的父母,是個相容定時炸彈,總是後來才爆炸。婚前他們待你還不錯,一旦結婚,你就成了他們的頭號敵人,也許要等到你們有了孩子,問題才會爆發。問題在哪裡?就是界線,凡事都要干涉的父母,不會尊重跟你們之間的界線,他們會榨乾你們的時間和精力。例如一直打電話給你們,通常年紀大或身體不好的父母,會要求子女花很多時間在他們身上。父母也可能離間子女跟配偶的感情,公婆為了某件事跟妳鬧得不愉快,妳挨罵了,跟丈夫哭訴,他卻生氣妳為什麼不好好跟他媽相處,妳不但得不到丈夫的支持,反而被誤會。當你看見某人對父母有沈重的情感包袱,認為他欠父母太多恩情,那他在情感上還沒有獨立,還沒準備好跟你建立一段成熟的感情。若你已經結婚,在主裡總是有盼望,尤其是做丈夫的,必須溫柔堅定的設下界線,上帝會給你足夠的恩典去做,不需要跟父母扯破臉,只要澎湖民宿孝敬他們,當你們回家時,父母會願意尊重你們的界線。五、相隔兩地談戀愛這是一種定時炸彈,因為相隔兩地談戀愛會美化感情,沒有經常花時間好好相處,站遠一點看,什麼都很完美,走近了,才發現不完美。在「正常的」戀愛關係中,目的就是相愛、親密,但遠距離的戀愛像在玩遊戲,很不正常,這種相容定時炸彈的問題是,你無法看清對方的真面目,不能看見對方遇到壓力或危機時的反應,不能看見對方疲憊或心情不好的樣子,當他生病或害怕時會有什麼反應。其次,相隔兩地談戀愛,往往會避開問題所在,因為相處的時間有限,不可能坐下來好好的談談兩人的問題,也就不可能學會一起解決問題,或是建立更深入的感情,未解決的問題放在那裡,像定時炸彈一樣,滴答滴答,有一天就爆炸了。第三,無法實際看出彼此合不合得來。很多人婚後覺得很疑惑,你以前不是這樣啊?傻瓜,狂歡派對結束了,現在是全時間的婚姻關係,你們的個性若合不來,很快就會發現,到時候就太晚了。 ◆ 結語 上帝把挑選對象的責任直接交給我們,上帝會引導你、指引你,但最終的選擇權在你手上,所以我們必須去尋找和挑選。 


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